Добавлено (24.05.2009, 01:25)
---------------------------------------------
Реальные надписи на ценниках:

Цесарка (Тропическая курица) Тюмень

Икра Закусочная анал

Винни-Пух — шоколадное яйцо

Сталь алюминиевая

Машинка писучья

Водка свежая

Козьи наки

Сок яблочный в томате

Витамины «ВИАГРА»

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен

надпись на ценнике длинного хлебного батона : Булка съедобдая. 10 руб.

Кофта, шерсть (женская)

Ценник на искусственной елке : Ель русская голубая, сдеано в Китае

Сосиски отвр. (отвратные)

Булки булочные покупайте в «булочном»!

Над полкой с березовым соком :Свежевыдавленый березовый сок

Добавлено (24.05.2009, 01:26)
---------------------------------------------
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить''. В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома'' и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M's

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол'' в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?''

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима''

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!''

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!''

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!''

Добавлено (24.05.2009, 01:26)
---------------------------------------------
Расписание концов света до 2020 года
Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится:

2008 год — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.

2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Добавлено (08.06.2009, 12:21)
---------------------------------------------
Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет…
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

Добавлено (08.06.2009, 12:21)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

- Чтобы стать мудрее, нужно пройти испытание болью...
- ???
- Зуб мудрости режется, блядь!

Захожу я как-то в аптеку, тоже за "чайными" принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное практикантка из "меда"... "Чего,- говорит,- изволите?". Я отвечаю - презервативы "Vizit" за 40 рублей. На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор - глаза разбегаются. Она спрашивает, мол какие именно предпочитаете. Я говорю, да, давайте на ВАШ ВКУС.
Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами "мне такие нравятся" отдает мне пачку. Я - в ахуе.
Очередь - в покатуху. Я со стыдливым лицом пошел домой.
Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: "Вот с ней бы и трахался, кобель..."

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

Добавлено (08.06.2009, 12:21)
---------------------------------------------
В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!!

новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуй себя мачо!

здравствуйте, вы позвонили в Военкомат!
Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку
если не хотите - нажмите решетку

школьники, которым пришлось прочитать все четыре тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Идет как то по лесу медведь в хорошем настроении и ищет над кем бы пошутить.
На встречу ему попадается заяц. медведь ему говорит:
хочешь заяц, я покажу тебе верталет?
любопытный заяц ему отвечает:
давай дядя миша.
Медведь взял зайца за уши, раскрутил и подкинул, сколь было сил, в верх. Заяц пока летел вверх и обратно, об ветки деревьв поламал себе все кости.Долго он заживал, но абиду медведю не простил.Подлечился и придумал как обидчика наказать.встретил медведя и говорит:
вот ты дядя миша мне верталет показал, дай и я тебе тоже верталет покажу.
Медведь подумал, что мне может сделать заяц и согласился.
Заяц говорит :
давай дядя миша закрывай глаза, для полного аффекта.
Тот согласился, закрыл глаза, а заяц взял дрын побольше и как дал медведю в зубы и три зуба выбил с корнем.
Медведь взревел на зайца, а заяц ему и говорит:
А ты за чем так близко к лопастям подходишь?

Сидят на навозной куче два червя мама и сын Сын спрашывает мам а в яблаке жить хорошо?Да сынок очень хорошо Мам а в арбузе жить хорошо ?ДА сынок очень хорошо Мам а хули мы здесь сидим ?. Понимаеш сынок есть такое понятие РОДИНА

Едет заяц радостный на своём новом авто, видит на дорого горит красный цвет светофора , и тут он подумал , что будет , если я проеду на красный цвет светофора , и вот он проехал , и тут за ним поехали ГАИ , остановили его
-ГАИшник говорит документики пожалуйста
-Заяц достаёт водительские права
-ГАИшник забирает у него права
-Заяц сидит на лужайке и плачет
-Тут к нему подходит Медведь и спрашивает : что ты плачешь Заяц , кто тебя Обидел
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щас пойдём разберёмся
-Возвращается медведь к зайцу и говорит : ничего у меня не получилось , и пошёл дальше
- Но заяц продолжает так же Плакать
-И тут к нему подходит Волк ,и спрашивает : что с тобой случилось ?
-Права у меня забрали Водительские
-Ну ничего щас пойдём Разберёмся
-Возвращается Обратно Волк к Зайцу , но и волку не удалось забрать права
-Но тут в последний момент подходит Козёл и говорит что же ты плачешь ?
-Права у меня забрали ГАИшники
-Казёл говорит : ничего страшного , щас всё наладим , ты немнго подожди
-Ивот наконец Возвращается Козёл к зайцу и даёт права Зайцу
-Заяц говорит : как это тебе Удалось ?
-Казёл говорит : Да в милиции мы все одной крови.

Идёт корова по лесу, хуяк наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

Добавлено (08.06.2009, 12:22)
---------------------------------------------
Как обманчива природа !-подумал Ежик, слезая с кактуса.

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстрич!

Идет заяц по лесу с косяком, раскуриться хочет, навстречу волк; забрал косяк и убежал. Заяц идет по лесу, плачет навстречу медведь:
м: Заяц, что случилось?
з: Да вот, шел по лесу 2 косяка нес самому раскуриться тебя угостить, да волк отобрал, иду ко льву жаловаться.
Идут двое огорченные навстречу лиса:
л: Что случилось, че невеселые такие?
м: Да вот понимаешь заяц шел тачку шмали тащил, самому раскуриться нас угостить, да волк все отобрал идем ко льву жаловаться.
Приходят ко льву и лиса говорит:
л: Лев прикинь, заяц вагон шмали катил самому раскуриться, весь лес накурить, а волк падла все забрал, надо что-то решать.
л: Волка найти и всем лесом вые...ть!!!
Нашли волка вые...и, волк почти без чувств лежит в кустах подходит заяц:
з: Ну что волк на хи-хи пробивает!?

Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
-Ну как петушок хороший, курочек топчет?
-Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
-Так чо ж ты его продаёшь?
-Да на меня гад глаз положил!

Добавлено (08.06.2009, 12:22)
---------------------------------------------
Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки.
Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала.
Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела.
Мораль:
Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил...
Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет...

ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо - не чирикай.

Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит :
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман :
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!

Двух наркоманов судят.
Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все ебало в кровь разбила...

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

Мужик звонит другу:
-Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал!
-....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????

Пользуясь моментом, передаю привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом.

Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.
-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.
-Да-ну не сделаешь.
-Спорим?
-Спорим.
Ну пилот делает мёртвую петлю.
Наркоман:
-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

Маленький мальчик на яблоньку влез
Старый Антип достал свой обрез
Выстрел раздался, мальчик поник,
- сорок восьмой,- ухмыльнулся старик.

Добавлено (08.06.2009, 12:22)
---------------------------------------------
тоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ...

Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше метра,подходит к мамке и говорит:
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться.
При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно:
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда!
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и произносит:
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас умоляю! Два метра ростом был,все в этого пидораса ушло!!!

Втречаются два мужика в бане один смотрит другому на конец и говорит как это тебе такого эфекта добица удалось тако длинный у тебя член.Другой отвечает ему а ты говорит к своему концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик так и зделал привязывал гирьки и добился желаемого результата конец стал длинный у него как у приятеля и решил он его опробовать нажене раз раз а он и не встаёт мучился мучился мужик так ничего и не получилось.Встречает он снова в бане друга и говорит ну чо это с ним такое не стоит чо сним делать друг отвечает да хоть чо я говороит своим например жопу вытераю!!!!!!!!!!!!!!!

Уезжает мужик в командировку, и просит сына:
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
- Ну, как у тебя дела?
- да всё нормально, только какойто дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!

Добавлено (08.06.2009, 12:22)
---------------------------------------------
Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает-на выходе обнаружено новое устройство.

Черноморский пляж. Молодая мама отдыхает с маленькой дочкой. Рядом с ними лежит на песке грузин, в семейных трусах по колено из которых свясает член.
Девочка:- Мама, мама, а что это у дяди такое ... красненькое?
Мама: - Доченька, это у дяди -пися.
Грузин, услышав монологмамы с дочкой: - Девочка, скажи своей маме, если ЭТО ПИСЯ, то она ЗАЖРАЛАСЬ!!!

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву

Мама! Сколько можно повторять? Я не на хер я Хакер!!

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Всплывают две подводные лодки - американская и русская.
Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
- hoo is rashen ?
Русский:
- это я хуёво покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!

Война.зима.Замерзшее озеро.На берегу озера стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. преходят на бег, из дота открывают огонь, русский солдат бросается грудью на амбразуру, огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а за тем и войну. Русский корреспондент спрашивает у плененного немецкого пулеметцика:
-Вот вы были рядом когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу, не моглибы вы постарсться вспомнить его последние слова? Может быть ЗА МАТЬ! или ЗА РОДИНУ!?
немец:
Я плохо знаю русский, но это было примерно так: "ЕБАНЫЙ ГОЛОЛЕД!!!!!"

Единственная свол....ч которая скажет что ты здоров работает в военкомате!

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
-Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

Разговаривают два пенсионера:
- Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
- Ну!!!
- Так вот только сейчас начал действовать!

- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора Козденко домой...

Добавлено (08.06.2009, 12:23)
---------------------------------------------
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя ебать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает трахать. Трахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу!

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

Разговаривают три блондинки:
1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит?
2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка?
3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

Зачем блондинка выпрыгнула в окно?
-Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.
Почему блондинк не едят соленые огурцы?
ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия прошлого президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в ебало Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:
- Серый, ты чего?
А он ей и отвечает (игриво):
- А я уже не серый.

Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит:
- А ну, быстро становись на колени!
- ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?!
Но на колени падает, ибо жить хочется.
А сталкер ему:
- Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу..

бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д. тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет: "пацаны, пора валить, черный сталкер идет!" все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут - заскакивает еще один такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет: "хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!" тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать пи...дюлей этому черному сталкеру, только в дверь - тут на пороге появляется здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются, непонятка полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и говорит: "сосать!". все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал. тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет: "а теперь все валим отсюда - черный сталкер идет!"

А вот какую историю я знаю.Сидим мы както с товарищами у костра.Хорошо так сидим,основательно.Водку кушаем с тушенкой,хлебушек жуем.Час за часом,бутылка за бутылкой.
Пора бы и к природе отойти.Ну один из сталкеров отполз метров на 50 и притих.Вдруг слышим,что такое?Крики,выстрелы!
Прибегает,штаны на коленях,калаш весь в г0вне какомто, сопли
на кулак матает.Ну мы к нему!Что случилось?А он нам говорит:
-так и так присел нужду скинуть а меня какаета хрень по заднице как шибанет!!Ну я как был так и побежал дорогу говном выстелать, отстреливаясь на бегу.
Мы канеша долго слезы вытерали,но всеже решили пойти проверить,
че это за извращенец в зоне завелся.
Приходим значит,фонариком подсветили... один серун наш стоять остался,а мы полегли от смеха менут на пять.
Под кустом лежит зомби,с кучей говна на рыле!
Наш то ему прямо на фейс наделал!Тот отмахиваясь его по ж0пе и приложил!Ну мы когда уже отошли от смеха пристрелили беднягу конечно,но случей этот в памяти остался!Такой смерти даже зомби не заслуживает!)

Добавлено (08.06.2009, 20:23)
---------------------------------------------
Нашли Два Бандита Рабочую тачку и давай на ней кататься по всей Зоне.
Едут радуются, и вдруг видят за ними Кровосос Бежит
-Блин не сбавляй газ, ехать от него надо!!!Сказал один Бандит.
-Да еду как могу.Отвечает другой.
Проехали они через кордон.И один Говорит.
-блин я Срать Хочу!!!!
-Толко не сейчас, нельзя останавливаться!хОТЯ.,,, Ты в через окошко посри!
-Точняк!!!! Другой Бандит высунул ж*пу в окно и начал страть.
Около Дороги на травке лежали два Сталкера и отдыхали.
Машина проехала около них и Бандит посрал через окошко на одного из Сталкеров.
И Сталкер Говорит
-Ты видел как он на меня плюнул!?
-Да нет Ты видел какие у него у него большие губы?

Добавлено (09.06.2009, 22:22)
---------------------------------------------
Случай был в тоннеле между м. Чертановской и м. Южной:

Час пик, народу до фига, поезд встает в тоннеле. 4 минуты стоит…
Паренёк лет 5-6 спрашивает у отца: Пап, а чего мы стоим?.
Папа: Подожди, следующая локация загружается...

Добавлено (09.06.2009, 22:23)
---------------------------------------------
- Скажи, как называется человек, который все еще говорит,
когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

На последнем уроке учительница спрашивает:
- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
- Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А вы?

Учительница советует детям запомнить девиз: “Лучше давать, чем получать”.
Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Учительница говорит ученикам:
"Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь."
Маша отвечает:
- "Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку".
Петя отвечает:
- "Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье".
Вася говорит:
- "Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..."
Учительница остановила его и сказала:
- "Садись, подумай еще".
Тут встает Вовочка:
- "Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

- Ты почему опоздал? - спрашивает ученика учительница.
- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
- И что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием.

Встречаются две учительницы.
Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты,
весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
- "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической
и гуманитарной катастрофе!

Радиопередача по заявкам:
- Ученики 7-го "Б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется, Борман его фамилия.

Учительница начальных классов говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить,
достаточно сказать это волшебное слово и вам сразу все дадут.
- Смотри, мы тебя за язык не тянули! - заинтересовались детишки.

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

Добавлено (09.06.2009, 22:26)
---------------------------------------------
Новый вид спорта в условиях Московского Метрополитена:
Академическая ГдеБля?...

Добавлено (09.06.2009, 22:27)
---------------------------------------------
Приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает:
- Где ты был?
- Бегал
- Опять бегал, бегун х.ров, нет бы пойти- работу найти, денег ни#уя нет, за##ал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка-то сухая?

Добавлено (09.06.2009, 22:30)
---------------------------------------------
Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет.
-Тогда бегом за пивом!!!

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Лев и Заяц.

В лесу был пир - весь лес пришел.
Там был и Заяц приглашен,
И так он, сука, нализался,
Что спьяну начал выступать:
"Еда - говно, хозяйка - б**дь,
Здесь даже некого е*ать!
Не пир - х**ня! Нехорошо!
Подайте шляпу - я пошел."

На шум и крики вышел Еж:
"Да никуда ты не пойдешь!
Я Льву скажу!"
"Е*ал я Льва!"...

Услышав дерзкие слова,
Из чащи вышел Лев.

"Кого-кого, косая б**дь,
Ты собираешься е*ать?
Никак меня, царя зверей?"
"Е*ал я в рот таких царей"!

"Ты не вые**вайся, б**дь,
А то заставлю отсосать!
Я съем тебя, как бутерброд,
Микроба, е**ного в рот!"

"Давай потише, п****ас!"
Тут Заяц свистнул пару раз -
Из леса шобла подвалила,
И Льву такой п**ды ввалили,
Что он два дня костями срал,
На третий - в Африку сбежал.

Мораль сей басни такова:
ШОБЛОЮ П**ДЯТ ДАЖЕ ЛЬВА!

Добавлено (12.06.2009, 23:30)
---------------------------------------------
Оцените, что называется, произведение

Добавлено (12.06.2009, 23:33)
---------------------------------------------

Несмотря на то, что я УЖЕ похож на букву G, я стал медленно складываться пополам... :D